Анатолий Вассерман предлагает Вам запомнить сайт «Анатолий Вассерман»
Вы хотите запомнить сайт «Анатолий Вассерман»?
Да Нет
×
Прогноз погоды

Правительство против Академии: надо не науку менять, а производство оживлять

развернуть
“Я одна из тех, кто сдался… и слава богу”. История о булимии

bule

Первая часть
рассказа Арнери была посвящена ее опыту анорексии. Во второй речь пойдет о периоде булимии. Пожалуйста, не читай, если тема болезни и самоповреждения для тебя является травмирующей.

Жизнь в голодном тумане

Итак, я весила 56 кг, и мое здоровье начало конкретно сдавать. Головокружения и обмороки стали началом булимии. Три месяца, не меньше, у меня не было ни дня без обморока. Иногда их бывало по нескольку штук в день.

Головокружение — тошнота, подкатывающая к горлу, нарастающий шум в ушах, который переходит в треск, и марево перед глазами. Нечто типа густого белого тумана со всех сторон окружает меня и заслоняет все, что я вижу. Если перевести взгляд на какой-то конкретный предмет — он виден довольно отчетливо, но его контуры мигают, как на экране телевизора, снятом на видеокамеру, а цвета переливаются.

Если дальше белого тумана дело не идет, то повезло, сейчас отпустит. Надо просто сесть или лечь, ну или уцепиться за что-нибудь посильнее, пытаться дышать ровно и глубоко. Постепенно туман рассеивается, оглушительный треск в ушах стихает, а тошнота отступает, насколько она может отступить — в тот период она всегда была в какой-то степени со мной. Руки, ноги, иногда нижняя челюсть расслабляются и трясутся, кажется, что они — желе или холодный дрожащий кисель. Значит, почти все.

Поначалу такое состояние приходило ко мне только после вечерней тренировки и контрастного душа. Я не боялась: мне не верилось, что я могу совсем потерять контроль над своим телом, могу упасть в обморок. Просто не верилось. Это было что-то из другой вселенной. Я пережидала. Я гордилась собой: вот, мол, это была настоящая тренировка, я молодец.

Я была убеждена, что эффективная тренировка, вообще эффективная физкультура — это когда чувствуешь себя почти пустой, и все болит. Если не плохо, считай, и не тренировалась.

Потом головокружения участились. Стоило мне сесть или встать, как они были тут как тут. Однажды утром я встала с постели, и белый туман не рассеялся — наоборот, сгустился еще больше. Где-то перед глазами, но как бы и внутри них тоже поплыли черные пятна с электрическим зеленым контуром. Я не могла сфокусировать взгляд на них. Я не могла ничего сделать. Почувствовала, как закатываются глаза, не смогла вдохнуть — на грудь как будто легла неподъемная тяжесть. Пятна разрослись, и я погрузилась в темноту. Я впервые за годы упала в обморок.

Последующие обмороки я тоже отлично осознавала. Порой уход в них был молниеносным, порой медленным, когда туман перед глазами то рассеивался, то сгущался опять; однако я всегда успевала подумать: вот, обморок. Меня это не пугало, не знаю, почему. Это казалось нормальным. Девочки из моих про-ана групп сочувствовали, но не сильно — это и правда было нормой.

Первый обморок в метро шел ко мне долго, тошнота то усиливалась, то отступала. Я стояла перед дверьми вагона и надеялась доехать до станции, выйти и сесть на лавку. Но упала прямо в открывающиеся двери. Пришла в себя, когда какой-то мужчина буквально тащил меня по платформе. Я тут же высвободилась, почти не чувствуя ног и рук, опираясь на мужчину, дошла до лавки. Мужчина спросил, не надо ли мне воды. Я сказала, что нет. Мужчина куда-то исчез, а я сидела, согнувшись над своей сумкой.

У меня впервые возникла мысль, что что-то не так. Я чувствовала себя ужасно слабой после обмороков, все было чужим — мои руки казались руками куклы, свое дыхание звучало будто издалека, прикосновения доходили с опозданием: я тыкала пальцем в свое бедро или живот, но чувствовала это только спустя пару мгновений. И эта слабость все усиливалась с каждым днем, и все дольше я приходила в себя. Это все было и раньше, но тут до меня дошло: я теряю контроль над собой. Я могу потерять сознание где угодно.

Это был очень важный момент: весь период анорексии я чувствовала себя неуязвимой, сильной, ни в ком не нуждающейся. Это чувство пошатнулось после того первого обморока в метро. Правда, я прогнала от себя мысль о своей слабости.

Первая рвота

bule8
Приблизительно в это время я впервые вызвала у себя рвоту после еды. Это было в кафе, мы с подругой отмечали ее день рождения, и я съела кусок торта «Прага». Мне было и тяжело физически (я отвыкла от сладкого), и плохо морально, царапать себе руки было на людях нельзя. Надо было улыбаться и вести себя как всегда.

До того я читала истории своих про-ана подруг, которые вызывали рвоту после еды, и обещала себе так не делать. Здоровье булимичек рушилось дикими темпами. Портились зубы и воспалялись десны, постоянно были рези в желудке. Ведь сначала его наполняли до отказа, а потом извлекали все обратно, порой по многу раз за день. Булимички ранили язык и слизистую рта ногтями. Рвотные массы попадали в нос и вызывали воспаление. Лицо отекало. Горло у многих было постоянно воспалено (представьте себе, что у вас вечная ангина). Сосуды в глазах лопались. Мне это все было очень неприятно, вызывало брезгливость, — но все это, кроме гайморита, я таки попробовала на себе.

Я решила: один раз. С этого все и начинается — обещаешь себе, что это единичный случай, а потом втягиваешься. Я пошла в туалет, склонилась над унитазом и несколько раз нажала на корень языка. У меня получилось. Я не могла поверить, что меня, действительно, вырвало по собственному желанию — черт, ну не может же это быть так легко. И не так уж противно.

bule2
Я понимала, что зашла куда-то далеко, однако факт есть факт — проблема была решена, торт оказался снаружи. Я чувствовала себя лучше и физически и морально: ура, новая степень свободы. Я нашла стоп-кран. Если вдруг я съем что-то недозволенное, можно же просто избавиться от этого! Главное не злоупотреблять. Ко мне вернулось спокойствие и самоуверенность, я вышла из кабинки, прополоскала рот водой, посмотрела на себя в зеркало — я была красива, даже глаза как будто стали ярче, — и вернулась к подруге и чашке пустого кофе.

Начинается все вполне невинно, а кончается кошмаром, если вообще кончается.

Стоило мне допустить мысль, что у меня есть обходной путь, как я натурально сорвалась с цепи. Хотя, наверное, поначалу это было не очень заметно со стороны. Выглядело так, будто я, наконец, начала есть человеческие порции человеческой еды хотя бы вечерами.

Зажор у каждой свой, иногда это означает одно пирожное или пакетик соленых орехов, а иногда — трехлитровую кастрюлю супа с батоном хлеба. В самом начале булимии я была ближе к первому. Но повторюсь: у меня была крыша не на месте. Я не могла оценить, сколько объективно съела. Пятьдесят граммов орехов для меня были невероятной порцией. Я пробовала считать калории и пугалась — цифры казались огромными. Но удержаться я не могла.

Мысль о возможности все отмотать назад, — пусть и «неприемлимым» способом, — постоянно маячила где-то на границе сознания. Я не формулировала ее, но она была как бы той последней соринкой, которая переворачивала хрупкое равновесие моего самоконтроля.

Волчий голод

bule6
Булимия дословно переводится «волчий голод». И да, голод, когда я хоть на каплю дала себе его почувствовать, просто подчинял меня себе. Я не могла остановиться, пока не съедала все.

Сначала это было «все, что в упаковке». Потом «все, что в холодильнике». Потом «все, что доступно». Еще потом — все, на что хватит времени.

За считанные недели приступы стали частью моей жизни. Я не готовилась к ним, как некоторые булимички — не покупала дополнительной еды, не выбирала день или время. Так бывает, некоторые даже готовят себе много сложных блюд. У меня же приступы были спонтанными, зачастую вместо тренировок по вечерам.

Я садилась на велотренажер, начинала крутить педали и вдруг понимала: сегодня не могу. Лучше что-то съем. Голод начинал подсасывать под ложечкой, мне казалось, что мой пищевод растворяется от желудочного сока, и все было решено. Как сейчас я понимаю, во мне тогда мелькал протест против неприятного дела, которым меня заставляла заниматься Ана. Я слезала с тренажера и делала себе бутерброд, или съедала пару бананов, или просто хлеб. Я не чувствовала вкуса. Мне было в целом все равно, что есть, и ела я очень быстро, не жуя. Однажды это вообще была пачка сливочного масла.

Через пару недель я уже не могла остановиться на одной порции еды. Пока не кончались булочки в пакете или кастрюля супа, в моей голове не было никаких мыслей, никакой рефлексии. Я думаю, это похоже на психоз: сознание сужено до игольного ушка, одна цель — как можно быстрее запихнуть в себя всю еду, иначе я страшно обижалась и злилась на что-то, а желудок вел себя так, будто я не ела неделю. Во время заглатывания слонов мне было сносно. Возникало чувство заполнения какой-то огромной дыры в душе, и незаметно мелькала жалость к себе — то, чего я не чувствовала долго-долго.

В конце приступа наступала расплата — стоило еде закончиться, как ненависть и отвращение к себе захлестывали меня. Ана моя была рядом, и ей мои зажоры очень не нравились. Я страшно унижала себя ее словами. Я смотрела вниз и видела выпирающий живот. Пальцы были липкими, посуда грязной, мне было физически плохо — я уже отвыкла от таких порций, да и кому будет хорошо после трех литров супа?

Морально же было вообще невыносимо. Я настолько ненавидела себя в эти моменты, что впивалась ногтями в скулы и царапала шею. Я редко это делала: руки царапать не так больно. Горячая боль от царапин приносила облегчение и как бы проясняла ум: надо просто избавиться от съеденного, и все будет о’кей. Все еще можно отмотать назад.

Так я и поступала.

Правила булимии

bule5
Использовать лучше раковину при включенной воде, потому что так не слышно звуков рвоты и все будет чисто. Но меня сочетание рвоты и раковины отталкивало. Я делала это в туалете. У меня получалось почти бесшумно, да и зажоры у меня случались, когда все в квартире уже спали. Поднять сиденье и вперед. Пара минут, головокружение, и я свободна.

Два пальца на корень языка — самый простой метод вызвать рвоту. Но невозможно сделать это мягко, когда только что расцарапывала себе лицо. Я впивалась в корень языка и горло ногтями и очень боялась, что желудочная кислота в сочетании с этими повреждениями вызовет язвы. Так что скоро, может, через месяц регулярных приступов я стала разводить соль в стакане. Стоит это глотнуть, как сразу выворачивает наизнанку. Я готовила раствор заранее перед зажорами — я уже не обманывала себя, что остановлюсь.

Сам процесс отвратителен. Особенно мерзко приближать лицо к унитазу. Это казалось таким унизительным! Особенно для меня, той, которая столько времени держала себя в руках и сбросила так много веса. Но Ана во мне была уверена в том, что все правильно. Сорвалась — получи, знай свое место и слушайся.

После приступов, когда я едва в сознании сидела на кафельном полу и дрожала всем телом от холода и звенящей пустоты в голове, издевательское ликование Аны вызывало во мне протест. Впервые я стала понимать, что у меня есть свое мнение о происходящем, и мне не нравится играть по правилам Аны. Я вообще ненавижу, когда меня контролируют, а она только это и делала. Я, слабая, чувствующая себя куском дерьма, злилась. Не знаю, на что. На анорексию, на саму себя. Во мне просыпался протест: никто не смеет мне указывать, унижать меня и говорить, что так мне и надо. Никто не смеет наказывать меня. Протест тут же умирал, но он был.

Началась булимия с пары срывов в неделю и достигла пика к середине сентября. Тогда зажоры были каждый вечер. Я писала своим, просила помощи; мне советовали полный голод, чтобы не соблазняться. Я пробовала, но тут же срывалась. Однако общение в про-ана группах теряло для меня искру. Я понимала, что со мной что-то не то, и, не признаваясь себе, я хотела выбраться. Обратно в анорексию или еще куда-то, лишь бы не было этого больного горла, разрушающейся эмали на зубах, опухшего лица и резей в животе. Лишь бы уйти от этих унизительных скотских зажоров, когда ешь все, что не приколочено. Лишь бы не блевать.

Я устала ненавидеть себя, устала от обмороков — я по-прежнему теряла сознание и однажды даже упала вниз с эскалатора метро. После того случая я научилась садиться на пол сразу же, как начинает кружиться голова.

Людям не все равно

bule1
С обмороками связано еще одно потрясение, толкнувшее меня из ED. Люди помогали мне.

Мне было плевать на них, но им, как оказалось, не было плевать на меня. Женщины, мужчины и парочки останавливались и спрашивали, не нужна ли мне помощь, уступали места в транспорте, давали воду и открывали мне нашатырный спирт, пузырек которого я стала возить с собой в кармане.

Однажды я ехала из института домой, покачнулась около пешеходного перехода и села на бордюр. Миниатюрные девичьи руки сунули мне под нос открытую бутылку воды, и я отхлебнула, обхватив бутылку прямо поверх рук. Вода была ледяная, а руки мягкие и теплые. Мне вдруг на секунду стало по-доброму жалко себя: «Что же я творю, а».

Я подняла глаза — передо мной расплывалась в молочном тумане кудрявая девушка. Ее звали Маша, и она поехала со мной до моего дома на метро, держа меня под локоть. Я не помню, как мы распрощались у подъезда, и поблагодарила ли я Машу. Отходняки от головокружений у меня становились все тяжелее, я все дольше ничего не соображала после них.

Бодипозитив

Как я вышла на группу о бодипозитиве вконтакте — не знаю. Мне кажется, пришла из какой-то модной группы, посвященной ретро. Я зачиталась. Толстые женщины, женщины с ампутированными конечностями, с волосатыми телами, с родимыми пятнами — фотографии и рисунки, которые открывали для меня совсем иной мир красоты и силы.

В моем сознании все хорошее было неразрывно связано с худобой. Я просматривала бодипозитивные группы часами, не понимая, но и не отрываясь. Почему эта очень некрасивая женщина — в красивом белье? Почему женщина с большим мягким животом позирует на камеру, не скрывая живот? Прыщи крупным планом? Рядом с цветами? Какой странный язык красоты, какая чудная символьная система. Я пыталась понять.

Это было красиво. Люди, снимающие такие фотографии и позирующие для них, считали это красивым и достойным восхищения. Но… Ведь это так похоже на меня! На мои прыщи и складки. Значит, я — красивая? Но где же предел красоте? Что уродливо для чудачек, восхваляющих волосы подмышками и жиры? Каковы правила их игры?

Для них не было уродливого. Они не стыдили за внешность. Мало того, они давали мне то же, что и про-ана группы: поддержку выбора. Мое тело — мое дело. Я могу делать все, что я хочу, и никто не имеет права меня осуждать. Мне очень нравился лозунг в шапке паблика: «Вы прекрасны». Вот так вот просто, не видя меня, не оценивая — прекрасны. Это было потрясающе ново и необходимо мне.

Мы прекрасны.

В октябре я почти не сидела в группах про-ана. Окончательно ушла я оттуда, когда нашла в себе силы рассказать о происходящем своему бойфренду. Он спросил, нужна ли мне помощь. Я сказала, что вроде нет, но пусть он скажет, будет ли он меня любить, если я располнею? Он сказал, что это очень странный вопрос. Он будет меня любить любой. Я подумала: я тоже буду любить себя любой. Хотя бы попробую. И попрощалась в самой большой и закрытой про-ана группе: «Мне больше не нужно худеть, чтобы любить себя». Тусовка ответила мне, что это, конечно, мой выбор, но невозможно любить толстых. Я не стала спорить.

В это же время моя близкая подруга, тоже анорексичка, попала в больницу. Она сидела на мочегонных, и у нее отказали почки. Она прислала мне селфи: худая левая рука утыкана иголками и покрыта пятнами зеленки, сквозь щеки просвечивают очертания зубов, под глазами огромные синяки, в носу пластырем закреплен зонд: «Я в больничке, все норм».

Я обнаружила это селфи после обморока в туалете, которым закончилась очередная рвота. Нашла себя на кафельном полу, голова болела — видимо, я ударилась. Я едва доползла до кровати, сфокусировала взгляд на ее фотографии и вдруг разрыдалась.

Во мне как будто что-то взорвалось. Как мне было больно — словами не передать. Никогда в жизни я не чувствовала такой жалости и любви к кому-то — к подруге, к себе, ко всем нам, несчастным и замученным. Какая разница, кто виноват. Какая разница, что красиво. То, что мы делаем с собой — ужасно, жестоко и неправильно. Какие бы не были, мы живые люди, и с нами так нельзя. Ана врет. Мы все заслуживаем любви.

Мы прекрасны

bule7
Сколько я тогда в голос плакала в подушку — не знаю. Потом уснула и на следующее утро прогуляла институт. Меня охватывали приступы этой душевной боли, слабости, бессилия и доброты — я начинала плакать, и из меня со слезами выходили моя жесткость и пренебрежение. Не только анорексичные — я всю жизнь была очень равнодушна, соревновательна и склонна к контролю, и это все теперь ломалось во мне. Я сама ломалась изнутри. В этот день у меня не было зажора. Я много спала и почти не ела, только почему-то варила себе какао чашку за чашкой. Это мой символ тепла, заботы, что-то, сделанное лично для себя. Важно было, что какао вареное, а не разведенное — почему-то тот факт, что в пищу вложено старание, делает ее ценной.

Потом зажоры продолжались, но становились как бы мягче. Я ела не так быстро, царапала себя на так отчаянно, и меньше ненавидела себя за то, что избавляют от еды. Я продолжала, но теперь у меня возникали сомнения: я думала над унитазом, а точно ли мне это надо. Ана меня подчиняла себе, но у меня появилась мысль: я проигрываю битву, но не войну. Я была уверена, что к голодовкам точно не вернусь. Чем больше я проникалась жалостью к себе, тем реже становились зажоры — пять раз в неделю, четыре, три. 20 ноября я впервые смогла остановить себя в процессе.

Я бросила тренировки вообще и бросила взвешиваться. Не запретила себе, но перестала. Стала учиться есть обычные человеческие порции — иногда уговаривала себя съесть вот этот бутерброд с кофе, а не размышлять над ним. Вечерами приходила домой, варила себе какао, закрывала дверь в комнату, заворачивалась в одеяло и читала бодипозитивные группы.

Вдруг я поняла, что стала себе как бы матерью или старшей сестрой: люблю, жалею, не сужу, терплю и поддерживаю. Бодипозитив дал мне такую модель поведения, а тот первый приступ жалости к подруге — силы ее воплощать.

Я перестала понимать, зачем я стараюсь быть красивой, ведь мое тело куда больше, чем внешность. Я причиняю неудобство своему телу, я, получается, готова была умереть ради чего? Ради такой малости — худобы.

Особенно меня раздражали волосы — они доросли до середины спины, я красила их хной, и он были ужасно сухими, выпадали, сбивались в клубки, которые было больно расчесывать. Корни волос болели. Стоило мне немного прийти в себя, я поняла, как волосы меня раздражают. Я стала задумываться о стрижке. Плюс я почти перестала пользоваться косметикой, но по привычке все еще пыталась уложить волосы покрасивее — это теперь мне казалось чем-то… Лицемерным. Я хотела увидеть себя-настоящую. Мне стало дико интересно, какова я без украшательств, без подбора «идущего» и «не идущего». Мне стало стыдно перед собой, что я так плохо с собой обращалась. Захотелось посмотреть себе в глаза.

bule4
Зажоры сократились до одного в неделю, обычно по понедельникам. И — поразительно — стали отступать обмороки. Голова кружилась постоянно, и до сих пор кружится очень часто, но обмороки быстро стали значительно более редкими. Я не помню тот день, когда у меня они прекратились. Это случилось быстро, к Новому году их уже не было.

В начале декабря произошла очередная тяжелая ссора с матерью. На следующий день я пошла в парикмахерскую и внезапно выбрила себе висок. Получилось некрасиво, но тактильно миллиметровые волосы были очень приятны. Я пришла домой и потребовала от матери побрить меня под машинку.

Мать опешила. Она много раз говорила, что лучше бы мне постричься, но она не ожидала от меня такой радикальности. Я была весела каким-то злым весельем: я так решила, я хочу, давай, брей, тебе трудно, что ли, ты же сама говорила, что эти патлы везде лезут. Я говорила, и во мне просыпалась поразительная сила, равная силе анорексии или даже большая, но иная: веселая, куражная. Сила авантюры, сила узнавания нового. Наконец-то я была настоящей. Я хотела срезать волосы и добраться до себя. Я добавила: если ты не поможешь мне, я побреюсь сама. Немыслимо — поставить матери ультиматум! Мать тут же согласилась меня побрить.

Косу я отрезала своими руками. Потрясающее чувство — как будто отрезаешь часть тела, палец, например, но не больно. Скрип ножниц в волосах несказанно меня радовал. Коса трудно поддавалась, волосы были жесткими. Когда я взяла ее в руки, то поразилась ее тонкости — я-то думала, у меня густые волосы. Впрочем, это было не важно.

После бритья я приняла душ и подошла к зеркалу. Мать уже ушла спать — шел первый час ночи. Я смотрела на себя. Красивая, стройная, царапины на груди. Абсолютно чужое, незнакомое лицо: удивительно высокие скулы и прозрачные горящие глаза с сеткой лопнувших сосудов. Армейская стрижка золотится в свете лампы. Так странно — другая я. Меня поразила мысль: я себя не знаю. Совсем не знаю. Первый раз вижу.

Со следующего дня я стала одеваться в мешковатую одежду. У меня было черное платье-свитер, какие-то толстовки. Я больше не красилась, но нравилась себе в зеркале — в основном, своей необычностью и непонятностью самой себе.

Зажоры стали редки. Один случился перед Новым Годом, другой — через тройку неделю после него, в сессию. Следующий — уже через месяц, потом промежутки увеличились еще больше. Я вызывала рвоту, но это теперь воспринималось как тягостная привычка, ненужный паттерн поведения, от которой давно пора избавиться. Ана подавала голос во время зажоров, а я злилась на нее — никто не имеет права меня обижать. Даже я сама. У меня появилась характерная улыбка во все зубы — оскал на Ану: отвали, я не боюсь тебя, и я не буду тебя слушаться.

Я выбрала себя

bule3

Стало очевидно, что я выкарабкиваюсь. Последний (я надеюсь) приступ со мной случился уже на другой квартире, во время сдачи госов и диплома в прошлом году. Я удержалась от рвоты. Просто съела все, что в холодильнике и сутки промучилась животом. Булимия отступила.

Я набрала вес, но на весы впервые встала меньше года назад. Сейчас во мне около 65 кг, и у меня ровно никаких эмоций по этому поводу. Я нравлюсь себе в зеркале.

Когда я думаю, что меня спасло, на ум приходят только жалость и крайняя зависимость от своего тела. Наверное, тот мой первый приступ жалости и сочувствия к подруге был каким-то гормональным взрывом — ничем другим я объяснить его не могу. Я остро почувствовала, что я — это мое тело. Это так, это всегда было так и это навсегда. Убивая его, я убиваю себя, а я не хочу умирать.

Передо мной встал выбор: с одной стороны — иллюзия контроля, общественное мнение, красота, уверенность в себе; с другой стороны — я сама, мой телесный комфорт. Я выбрала второе.

Мне кажется, булимия моя в своей основе была протестом против себя самой — контролирующей и жесткой. Это была телесность, животная потребность в пище, прорывающаяся сквозь диктатуру разума и контроля. Еда утешает. Это один из немногих способов утешиться и проявить к себе любовь, доступных в любой ситуации. Я лишила себя этой поддержки надолго, и однажды просто не выдержала — сломалась. Стала утешать себя бесконтрольно, а потом очищаться и унижать себя дальше, не давая себе переварить свое утешение. Пусть его было слишком много, но если бы я не вызывала рвоту, я бы справилась куда быстрее.

В булимии жить очень тяжело, куда тяжелее, чем в анорексии. Анорексия дает всемогущество, булимия его отнимает. Она явно показала мне, насколько конечны мои силы.

Боишься поправиться? Жир вызывает панику? Не нуждаешься в пище? Хочешь контролировать себя? Ну, так окунись в свой персональный ад, где никакого контроля нет, а ты руками ешь масло из пачки, блюешь, падаешь в обмороки и плачешь у унитаза.

Это хорошая иллюстрация слабости того, что люди называют волей, и встреча со своей телесностью — какой бы она не была. В этом всем, как ни абсурдно, заключена огромная сила и поддержка — если находятся идеи, помогающие ей воспользоваться. С этой поддержкой мне удалось вылезти из нервной анорексии.

Если бы не слабость моей воли, я бы была сейчас мертва или очень больна.

Вопрос стоял просто: могу ли я смириться с собственной телесностью или нет. Я смогла. И я не могу и не хочу никогда больше осуждать тех, кто дает слабину в чем-то, не справляется, сдается, идет на поводу у своего тела и чувств: я одна из них, и слава богу.

Текст: Арнери

Фото: Shutterstock

Запись “Я одна из тех, кто сдался… и слава богу”. История о булимии впервые появилась Pics.Ru.


Источник →

Опубликовал Анатолий Вассерман , 01.07.2013 в 20:53

Комментарии

Показать предыдущие комментарии (показано %s из %s)
Григорий Рукас
Григорий Рукас 7 июля 13, в 18:54 Ученных так много в постсоветском пространстве, что мы можем быть впереди планет всей! Особенно это касается медицины. Там чуть не каждый второй кандидат, доктор медицинких наук, академик, доцент, профессор. Каждый врач уже ученный. Но никто из них, самых ученных, в нуку "медицина" совершенно ничего нового не внес. КАк умирали люди люди раньше, не доживая до одной десятой части своей жизни, так умирают и сейчас. НЕ признав, данное через меня открытие первопричины абсолютно всех заболеваний человека, так будет и далее. Оказывается снова можно свободно и легко жить сотни лет. Я предлагаю схранить на Земле великих ученных. НЕобходимо всем выполнить манипуляцию "панацея", Это всего лишь устранение причины заболевани. Это важнейший капитал цивилизации. Воспринимать Информацию Свыше могут только Избранные. Все открытия делаются только по команде Свыше. Должностное полежение этому иожет только мешать. Вспомните, как "закрили " Николу Тесла. Новые идеи необходимо брать на строгий учет и обеспечивать реализацию в жизнь, а е создавать наукогады для богатых бездельников. Если стать на такой путь, обогнать можно все ведущие страны мира. Япония поднялась читая наши журналы. НЕ все способны делать открытия. Это особая элита цивилизации. Текст скрыт развернуть
1
са 1
са 1 8 июля 13, в 01:30 С основным тезисом, насчет развития промышленности, как условия развития науки можно согласиться лишь наполовину. Конечно, без потребности - нет мотива. Но именно бизнес устроен таким образом, что наука, как таковая, особь фундаментальная его мало интересует. Он склонен к покупке готового решения нежели во вложениях венчурного характера - высокорисковых, к которым наука относится в первую очередь. Именно начавшаяся при Хрущеве суета насчет "догнать и перегнать..." создала крен в сторону получить готовое, а нефтяные доходы брежневского периода создали возможность простых решений - купить быстрее, чем делать собственное без гарантированного результата. Но холодная война и системное противостояние не давало этой линии возобладать. Нынешние либералы вовсе рассматривают все, что не дает быстрой прибыли, как признак возвращения к натуральному хозяйству. Поэтому необходимо не только промышленность, но и ориентация на дальние горизонты, стратегическое видение и национальная ориентация сознания руководства. А откуда ему взяться, если у государства отпала собственно хозяйственная функция, а квазиэлиты связывают свое и своих детей будущее не с Россией. Текст скрыт развернуть
1
Zinaida Salamandra (попова)
Zinaida Salamandra (попова) 9 июля 13, в 18:05 Мне стыдно за наше правительство.Не то и не так делается.Воровство покрывается.Заводы не работают или простаивают.Ширпотреб сами себя обеспечить не можем.Вот и вспомнишь Брежнева!Как на партком вызовут,стружку снимут!Шелковые!А Андропов!Быстро умер после чистки рядов партии.Сейчас возможно все.Разгул чиновникам!Бери-не хочу.Миллионы уже не деньги.Миллиарды.И в наказание домашний арест с прислугой.Вот уж где МАФИЯ!СТЫДНО!СТРАШНО ЗА РОД РОССИЙСКИЙ. Текст скрыт развернуть
1
Юрий Сычёв
Юрий Сычёв 10 июля 13, в 12:18 что-то есть в этом посте. Текст скрыт развернуть
1
Виктор
Виктор 10 июля 13, в 14:53 Прям в точку: Не науку менять, а производство оживлять. Текст скрыт развернуть
1
Владимир Боталов
Владимир Боталов 11 июля 13, в 01:02 Вопрос в ином. Что мы хотим от фундаментальной науки и от тех её представителей, что росли на почве этих знаний. Ведь фундаментальные законы физики приемлемы только в нашем реальном Мире. А в тонких Мирах - иные законы. К примеру, скорость Света - в каждой материи своя. Однако, все последующиеся разработки необходимо строить на трехмерном видении. Поэтому, фундаментальная наука - это основа, и одновременно и тормоз. Текст скрыт развернуть
1
Леонид Фейгин
Леонид Фейгин 11 июля 13, в 12:48 Проект - закон!

Леонид Фейгин

Проект
ЗАКОН
О ценообразовании, налогообложении и формировании финансовых показателей юридических и физических лиц.
Статья 1.
ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ.

1.1. Цена – плановый показатель предложения возврата средств за товары, работы и услуги до их реализации.
1.2. Выручка – фактический показатель средств, полученных за товары и услуги после их реализации.
Предметом отчуждения средств: в бюджет и государственные внебюджетные фонды является добавленная стоимость.
1.3. Добавленная стоимость представляет собой приращение средств к, себестоимости товара, выполненных работ и услуг после их реализации.
Статья 2.
ЦЕНООБРАЗОВАНИЕ.
2.1 .Цена складывается из себестоимости и добавленной стоимости.
2.2. Себестоимость складывается из суммы материальных затрат и суммы тарифных ставок.
2.3. Добавленная стоимость складывается из суммы прибылей и суммы налогов.

Статья 3.
РАСПРЕДЕЛЕНИЕ ВЫРУЧКИ ПОСЛЕ РЕАЛИЗАЦИИ ТОВАРОВ, РАБОТ И УСЛУГ.
3.1.Выручка по отношению к цене может быть:
- равна цене.
- больше цены.
- меньше цены.
. Выручка распределяется на себестоимость и добавленную стоимость соответственно:
3.2.1. Себестоимость товаров, работ и услуг складывается из возврата суммы средств, истраченных ранее на производство товаров работ и услуг по статье «сумма материальных затрат» и по статье «сумма тарифных ставок, представляющих основную заработную плату за отработанное время».
3.2.2. Добавленную стоимость составляют средства, полученные юридическими и физическими лицами от реализации товаров, работ и услуг в виде разницы между выручкой и себестоимостью.

Статья 4.
ОБЪЕКТ НАЛОГООБЛОЖЕНИЯ.

Объектом налогообложения юридических и физических лиц является добавленная стоимость, полученная юридическими и физическими лицами в результате реализации товаров, работ и услуг.

Статья 5.
СТАВКА НАЛОГА НА ДОБАВЛЕННУЮ СТОИМОСТЬ
Плательщики уплачивают налог на добавленную стоимость по ставке 49.58%.




Статья 6.
НАЛОГ НА ДОБАВЛЕННУЮ СТОИМОСЬ С УЧЕТОМ АКЦИЗНОГО СБОРА.

Сумма налогов в бюджет и отчислений в государственные внебюджетные фонды на подакцизные товары начисляется с учетом налога на добавленную стоимость умноженного на коэффициент ставок акцизов на отдельные товары народного потребления,
Статья 7.
СТАВКИ ОТЧИСЛЕНИЙ В ГОСУДАРСТВЕННЫЕ ВНЕБЮДЖЕТНЫЕ ФОНДЫ.
Ставки отчислений составляют:
пенсионный фонд - 33%
фонд социального страхования- - 5,5%
фонд медицинского страхования - 10%


Статья 8.
СТАВКИ ОТЧИСЛЕНИЙ В КРЫМСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ ИНЖЕНЕРНОЙ АКАДЕМИИ УКРАИНЫ.
Отчисления в Крымское отделение Инженерной академии Украины на развитие науки в области экономики осуществляется по ставке 0,42% от добавленной стоимости.

Статья 9.
ПОРЯДОК ИСЧИСЛЕНИЯ НАЛОГА НА ДОБАВЛЕННУЮ СТОИМОСТЬ, АКЦИЗНОГО СБОРА И ПЛАТЫ В ГОСУДАРСТВЕННЫЕ НЕБЮДЖЕТНЫЕ ФОНДЫ.

9.1.Базой для исчисления налога на добавленную стоимость является добавленная стоимость.
9.2. Базой для исчисления акцизного сбора является налог на добавленную стоимость.
9.3. Базой для исчисления платы в государственные внебюджетные фонды
( Пенсионный фонд, Фонд социального страхования, Фонд медицинского страхования) является прибыль остающаяся в полном распоряжении юридических и физических лиц предприятия (организации, учреждения).
9.4.Отчисления в государственные внебюджетные фонды входят в состав налогов на добавленную стоимость.
9.5.Акцизный сбор и разница между налогом на добавленную стоимость и отчислениями в государственные внебюджетные фонды поступают в местный, республиканский (областной) и общегосударственный бюджет (доли средств определяются отдельными соглашениями) .


Статья 10.
ПОРЯДОК РАСПРЕДЕЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ ПРЕДПРИЯТИЯ, УЧРЕЖДЕНИЯ, ОРГАНИЗАЦИИ.
10.1.Прибыль предприятия распределяется:
10.1.1. на дополнительную заработную плату;
10.1.2. резервный фонд;
10.1.3. отчисления в Крымское отделение Инженерной академии Украины.




Статья11.
СРОКИ УПЛАТЫ НАЛОГОВ И ПРЕДОСТАВЛЕНИЕ ОТЧЕТНОСТИ.
11.1.Уплата налогов выполняется из фактической реализации товаров, работ и услуг за минувший календарный месяц.
11.2.Датой реализации считается день поступления средств за товары, работы и услуги на счета в отделения банков, а при расчете наличными – день поступления выручки в кассу..
11.3. Плательщики налогов ежемесячно представляют налоговым органам по месту нахождения отчет по форме (см. Приложение ).

Статья12.
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ПЛАТЕЛЬЩИКОВ.

Ответственность за исчисление и своевременность уплаты налога на добавленную стоимость, акцизного сбора и отчислений в государственные внебюджетные фонды возлагается на плательщиков налогов.


Статья13.
КОНТРОЛЬ ЗА ПОСТУПЛЕНИЕ НАЛОГОВ И ОТЧИСЛЕНИЯМИ.
Контроль за поступление налогов и отчислений в государственные внебюджетные фонды возлагается на Государственную налоговую службу.


Статья 14.
ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ.

14.1. Размеры ставок налогов и отчислений в бюджет и государственные внебюджетные фонды могут уточняться Законодательным органом при утверждении бюджета на последующий финансовый год.
14.2. Методика исполнения настоящего Закона прилагается (см. приложение).
14.3. Настоящий Закон вступает в силу с момента утверждения его Законодательным органом.



Проект подготовил автор «Новой Экономической Системы» Ю. Фейгин.


Примечание: Проект Закона Украины рассмотрен депутатами Верховного Совета Автономной Республики Крым в городе Симферополе 24 декабря 1997г. №1404 – 1.
Подписал постановление Анатолий Гриценко.
Текст скрыт развернуть
2
маргарита афанасьева
маргарита афанасьева Леонид Фейгин 14 июля 13, в 15:39 Леонид Фейгин. Известная личность. Что решает предлагаемый или предполагаемый проект закона? Добавленная стоимость - есть стоимость затрат труда на производство и реализацию продукции. Она также должна возмещаться в полном объеме, как и стоимость энергетических, сырьевых и других материальных затрат и услуг. К ней присовокупливается прибыль. Как формируется означенная прибыль Вами не указывается. Не только амортизационная часть затрат, но и прибыль является исконным источником инноваций. Вы указываете, что выручка может быть равна затратам, больше затрат и меньше затрат. Но господин Вассерман говорит в своей статье о восстановлении промышленности как субъекта, ставящего задачи для науки и генерирующего развитие среды. То есть Ваш проект в может быть конечно востребован в среде либертарианцев, аплодирующих бизнесу. Но он не нацелен на развитие среды. К тому же проникновения в сырьевые затраты и финансовую сферу, обслуживающую ипроизводства, транснациональных корпораций и последующее раздувание этих самых затрат и перекачивание оборотных средств в иные закрома Вашим проектом не исключается. Посему предложенная Вами мера решает исключительно групповые задачи. Имхо. Текст скрыт развернуть
0
Леонид Фейгин
Леонид Фейгин маргарита афанасьева 14 июля 13, в 22:04 Маргарита Афанасьева!
К сожалению Вы не смогли разобраться в простой и понятной схеме формирования финансовых потоков. НЭС упрощает формулу цены: Ц = Себестоимость + Добавленная стоимость! Это классическая формула цены! Всё общество заинтересовано в увеличении добавленной стоимости и снижении себестоимости. Ничего спрятать Вам не удастся! Вся схема контролируется легко и никакой теневой экономики вы не создадите. Прошу Вас спокойно с карандашом в руках посчитать и тогда вы убедитесь, что это единственный выход из всех наболевших проблемах в существующих условиях. Практика за 20 с лишним лет показала неэффективность существующей формулы цены.
Текст скрыт развернуть
2
Леонид Фейгин
Леонид Фейгин Леонид Фейгин 14 июля 13, в 22:06 Теперь сравните: Текст скрыт развернуть
2
Леонид Фейгин
Леонид Фейгин Леонид Фейгин 14 июля 13, в 22:09 И обратите внимание на это письмо: Текст скрыт развернуть
2
Леонид Фейгин
Леонид Фейгин Леонид Фейгин 14 июля 13, в 22:12 А это уже Москва, Кремль. Материал находится в ФНС РФ. Текст скрыт развернуть
2
маргарита афанасьева
маргарита афанасьева 14 июля 13, в 15:09 mihail232332. Вы пишете в целом здравые мысли. Только не могу согласиться с вектором направленности Ваших возмущений. В администрации президента Вас, вероятнее всего, до Президента не допустили. По-просту потому, что не только в администрации Президнета, но и в Думе и в Национальном собрании и в Раде имеется целый ряд персоналий, верно служащих проектам, заказанным извне. Не говоря уже о местечковых "клубах"... Оказались они на своих местах, именуемых ключевыми, благодаря круговой поруке... и нашей гражданской инертности к личному участию в проведении местных выборов. Мы легко поддаемся ползучей пропаганде из серии "одна баба сказала..." Что касается 100 $, речь как я поняла, идет о белорусской пенсии. Я тоже не могу похвалиться высокой пенсией.Хотя моя профессиональная деятельность была очень активной, достаточно глубоко профессиональной и по эффективности не уступала многим вокруг. Только проходила она в промышленности, куда не распространяются элитные методики начисления пенсии. Но здесь несколько факторов и главный из них - распространенный не только среди предпринимателей, но и среди руководителей предприятий налоговый нигилизм. Объемы выпуска продукции снижаюьт из месяца в месяц, соответственно налоговые отчисления... По решению неких внутренних групп, контролирующих местные логистические сети в интересах внешних структур. С Этой же целью принимают решение о "затоваривании складов" готовой продукцией. Это позволяет решить две задачи: нацелить промышленность на столь желаемое банкротство и применить к накопившейся продукции ценовые "ножницы", распродавая её в пол-цены. Достигается это привлечением к продаже конгломерата фирм, среди которых много "однодневок". Эти же корпорации фирм привлекаются для "обеспечения" производств сырьем, стоимость которого "надувается" аппетитами "поживляющихся" на каждой сделке. При этом применяются теневые финансовые схемы, отводящие денежные потоки от функции возмещения затрат опять-таки в закрома транснациональных корпораций. Предприятие, находящееся без средств снова вынуждено обращаться к местному конгломерату фирм, аффилированному с озвученными корпорациями. Итак - бесконечных круг, приводящий к сквозному повсеместному удорожанию цен и тарифов (ЖКХ также не может гвоздя купить без посредников), отводу финансовых средств со счетов предприятий, обескровливанию последних, блокируется функция уплаты налогов как источник пополнения казны налогами, опять же зависимость от этого пенсий. И вот обескровленные предприятия обанкрочиваются и становятся легкой добычей... озвученных корпораций. Законотворчество, согласно принятым во всех наших странах в 1991 году конституциям, также объект, контролируемый внешней средой через посольство США и доверенных министров и депутатов... И так уже 20 лет. Если заглянете в конституции наших стран, то убедитесь - кому подчинены Национальный, или Цетральный Банки в наших странах. Денежный регулятор также управляется и диктуется кем-то. Множество аффилированных лиц в любой среде. Так же сфера электронных контокоррентных счетов... в международном масштабе. Наши президенты пытаются сделать очень многое,3 но мало людей с национальным мышлением на местах. И сами люди это породили. А опираться на поддержку иностранных "могущественных" структур" для наших стран гибельно. С уважением. Текст скрыт развернуть
1
маргарита афанасьева
маргарита афанасьева 14 июля 13, в 14:25 "нужно не науку менять, а производство оживлять". Статья Анатолия Вассермана глубоко продумана (плод полуночных размышлений и сердца горестных замет) и очень убедительна. Все, кто пронесли на своей судьбе и заплатили так или иначе за пережитые метаморфозы во всех сферах нашего бытия не могут не согласиться с его выводами и предложениями. Господину же Ливанову (не позавидуешь руководимому им министерству и всем нам), использующему в лоббируемых им проектах столь странные "рейтинги", а также глубоко вздыхающему по поводу возраста "40 % академиков", лично я могу привести в пример известного во всем мире академика - Владимира Ивановича Вернадского, родившегося как известно в 1863 году, а умершего в 1945. Всем добрым людям известно, что в период с 1941 по 1945 годы (т.е. в период биологического возраста 78лет - 82 года) он находился в голодной и холодной нетопленной Москве. Никуда не "убежал", решив что должен разделить со своим народом его судьбу. А работоспособность его была просто поразительной. Он не только генерировал идеи, используя свои многолетние исследования, но и создал великое множество новых наук на стыке существующих на то время. Появлению биохимии и биоэнергетики, а также великого множества других научных направлений мы обязаны именно ему. После его смерти целая комиссия от ООН 30лет разгребала его авторские тексты. В нашей стране он как известно был в запрете к изданию его трудов аж до 1988 года за приверженность к русской православной ВЕРЕ (это видный естествоиспытатель-то), во времена все еще воинствующего атеизма, возрожденного в обиход после смерти И.В.Сталина. С уважением к автору и публике, оставившей комментарии. Всем сомневающимся предлагаю думать. Текст скрыт развернуть
1
рустем султанов
рустем султанов 15 июля 13, в 16:12 а зачем юристам промышленность надо же головой работать на производстве Текст скрыт развернуть
1
Анатолий Зарочинцев
Анатолий Зарочинцев 16 июля 13, в 17:35 Академия не причем, во все времена ею командовало правительство, вот правительство и надо менять. Текст скрыт развернуть
1
sergei kovalev
sergei kovalev 24 июля 13, в 11:14 А как оживить производство, воспроизводство не изменяя качества системы УПРАВЛЕНИЯ и оставляя неизменным СТАТУС-КВО действующей системы организации производственных структур??? Текст скрыт развернуть
1
sergei kovalev
sergei kovalev 24 июля 13, в 12:19 "К сожалению, даже у самых умных людей интересы легко затмевают разум." -ВРАВО! Текст скрыт развернуть
1
Галина Каргапольцева
Галина Каргапольцева 28 июля 13, в 11:08 Те, кто принимает "законы" разрушающие науку и образование должны нести ответственность за ложные мысли и ложные слова перед коллективным разумом народа России фактически. Ибо безответственность и формирует кашеобразную бессмыслицу в законодательной фикции наркотической духовной промышленности информационного трупа политических реклам, которую "впихивают" в голову людей, проводя политику социального зомбирования, направленное на пропаганду бездуховности и безмыслия, политику разрушения и уничтожения, "философию сознательного самоубийства" русского народа и всего рода человеческого в целом. Текст скрыт развернуть
0
ИННОКЕНТИЙ ДАУРЦЕВ
ИННОКЕНТИЙ ДАУРЦЕВ 15 сентября 13, в 15:23 "...из таких милых гадюшников, как Высшая школа экономики и Российская экономическая школа, и практиков из экономического блока нашего правительства) большая часть нашей промышленности если не вовсе уничтожена, то по крайней мере доведена до почти полного паралича..." - Развалили или довели до паралича промышленность! Чем же милы эти гадюшники? Тем что они свои? Текст скрыт развернуть
0
Показать новые комментарии
Комментарии с 1 по 20 | всего: 158
Последние статьи
Открытым текстом 16.02.2018
16 фев, 22:47
0 0
Открытым текстом 09.02.2018
9 фев, 23:33
0 0
Басни о советской оккупации
5 фев, 23:17
0 0
Открытым текстом 02.02.2018
2 фев, 16:21
0 0
«Нормально — это банально». Откуда в мире столько противного кино
30 янв, 10:25
0 0
Открытым текстом 26.01.2018
26 янв, 10:11
0 0
Открытым текстом 19.01.2018
19 янв, 23:07
0 0
Открытым текстом 12.01.2018
12 янв, 23:16
0 0
Телесоскоб 05.01.2018
6 янв, 10:40
0 0
Открытым текстом 29.12.2017
29 дек 17, 14:06
0 0

Поиск по блогу

Последние комментарии

Ирина Веденская
Да! Сами подталкивают.
Ирина Веденская Как власть Испании добивается отделения Каталонии
Ирина Веденская
разговоры правильные, дела бы еще такими были.)
Ирина Веденская Закон Матфея. К разрыву между бедными и богатыми
Nikak Бросштеин
Ирина Веденская
Как страшно жить.
Ирина Веденская Закон Матфея. К разрыву между бедными и богатыми
Ирина Веденская
и беспринципные.
Ирина Веденская Закон Матфея. К разрыву между бедными и богатыми
Светлана Михайлова
Геннадий Светорус
Без евреев как-нибудь разберёмся! Вали в Исраиль!
Геннадий Светорус Ответ на санкции
Ильдар Давлятов
блудняк-статья
Ильдар Давлятов События на Тверской — чистой воды мятеж
Ильдар Давлятов
ну так чем "вызвано подобное поведение Соединенных Штатов?"
Ильдар Давлятов События на Тверской — чистой воды мятеж
Мила Мила